Perguntas Que Não Levam a Nada IV – “Na Delegacia”

1. Vou ter que ficar muito tempo aqui? (Campeão, o maluco na sua frente é “otôridade”, não tolera palhaços apressadinhos. Agora, senta do lado do tiozinho que teve a carteira batida e não torra o saco)

2. Vocês têm cela especial? (Que merda de pergunta é essa? Faz o seguinte – faça uma cagada qualquer e vá em cana, eles terão um cela ‘especial’ pra você com 25 malacos mal-encarados)

3. É aqui que eu faço o B.O.? (Não, idiota. É na farmácia em frente. Que tipo de débil-mental vai até uma delegacia sem saber que ali fazem boletins de ocorrência)

4. Você poderia ir mais rápido, tenho um compromisso? (Claro que poderia. Mas não vai. E já que você fez a merda de perguntar, pegue o celular e desmarque o compromisso)

5. O senhor é o delegado plantonista? (Não. Ele acabou de dar esporro em todos os policiais porque na verdade é motoboy – só não foi em cana porque, apesar de motoqueiro, é filho do governador)

Perguntas Que Não Levam a Nada III – “No Posto”

1. O VISA está passando? (Não perca seu tempo. Vá em frente e arrisque. O imbecil do frentista vai dizer que está passando de qualquer maneira)

2. Qual o melhor óleo para esse carro? (Você é um preguiçoso de merda, não é? Olhe a porra do manual, cacete! É claro que o frentista vai indicar o mais caro, imbecil)

3. Qual é a diferença entre a Aditivada Premium e a Mega F1? (Nenhuma, idiota, a não ser pelo preço)

4. Você sabe onde fica rua tal? (Não, o frentista não sabe. Além disso, vai informar errado, só porque você está na Vila Olímpia e ele mora em Guaianases, pegando três conduções por dia pra chegar ali)

5. Vocês lavam o motor? (Lavam. Seu carro vai sair fodido e batendo pino depois, mas lavar eles lavam)

Perguntas Que Não Levam a Nada II – “No Bumba”

1. Quando chegar no ponto tal você me avisa? (Ninguém vai ter avisar, amigão. Mais uma, você vai acordar babando no ponto final do bumba, que obviamente fica na casa do caralho)

2. Posso sentar (apontando um banco vago)? (A pessoa imediatamente sentará no lugar. Não desafie o espírito-de-porco das pessoas)

3. Esse ônibus passa na Avenida “tal”? (Pra quê? A pessoa sempre diz que passa, mas depois você descubre que passa um caralho, e tem que tomar outra condução pra voltar)

4. Esqueci o Bilhete Único, você tem troco pra R$ 10,00? (Nem pra 10, nem pra 5, nem pra 2, nem pra nada. Todos sabem que os cobradores são pessoas pagas apenas pra ouvir “ólquemen” e xavecar baianas gostosas no bumba)

5. O senhor pode parar de “esbarrar” (pergunta feita exclusivamente por mulheres)? (Não, querida, ele não vai parar. Vai dizer que sim e vai continuar te dando aquele totózinho por trás. Mais fácil você ir mais pra trás no ônibus, sentar ou descer no ponto seguinte)

Perguntas Que Não Levam a Nada I – “Na Padaria”

1. Esse sonho está fresquinho? (Há alguma probabilidade de ouvir “não”?)

2. Tem troco pra R$ 50,00? (Agora que você falou, claro que não, imbecil!)

3. Você faz o americano sem tomate? (Você acaba de aumentar a probabilidade de errarem o seu lanche)

4. Que salgado vocês têm? (Isso vai demorar. O cara vai até a estufa, olhar, tentar decorar e esquecer no caminho. Vá lá você mesmo e veja, porra!)

5. Dá pra cortar o presunto beeeemmm fininho? (Olha só: não subestime a má vontade e ódio das pessoas. Padaria não corta frios “bem fininho”. E agora o cara vai cortar um tijolo baiano de presunto só porque você deu uma de fresco)